Ellos y Yo..

Hoy cuando me dirigía a mi trabajo como siempre un lunes cualquiera, un lunes ordinario de conflictos como siempre, arrastrando la holgazanería como botes amarrados a la parte trasera del carro…. Pero aun así sigo andando…mientras la carretera y yo meditamos. Es increíble como a ratos el cielo se torna de un gris precioso, pero si eres paciente, puedes ver como el sol lucha entre las nubes, ultraja a unas cuantas haciéndolas sonrojar y viste de luces esas montañas, que ante su majestuosidad, me hacen apreciar esos verdes vivos que me deslumbran, que me hacen suspirar. En ese pedazo de camino, concreto corriente para cualquiera que lo anda, yo medito, salen los mejores versos, la peor escoria, es un santuario para mi pensamiento.

Baje un poco la velocidad mientras andaba…nadie presionaba o pitaba atrás de mi…era

yo sola con la excitante velocidad…pero aun así le baje a mi entusiasmos,

observe y me vi inmersa en mi vida tres meses atrás y a la fecha.

Que ha pasado? Muchas cosas… desastres…cosas que se fortalecen…ultrajes….las tormentas solo hacen que la raíz de aquel árbol en la orilla de esa vieja montaña se abrace mas a la tierra, aferrándose a sus miedos, sacando cachitos de valentia, supongo que eso es lo que he venido haciendo.

Llorar? Si, mucho, esas lágrimas han sido mi alcohol para las heridas.

He sido lo suficientemente fuerte para poder pararme por mi misma en tanto fango? No me da pena admitirlo, pero no, fui muy cobarde. Todo ha sido muy destructivo, tan nocivo a la autoestima y a la confianza. Muchas mentiras disfrazadas, muchas sonrisas falsas, sentimientos fantoches, y apariencias adaptadas. Una historia como todas, con el final de siempre. Pero yo decidí algo diferente a esta historia…..

AMIGOS…esa palabra que me hizo dudar de mi entorno hace meses, pero es la que me hizo recuperar algo de conciencia. Dicen que mencionar los nombres hace que se te olviden otros mas, pero honor a que honor merece….ellos me ayudaron a levantar las piezas del suelo, a aminorar el dolor cuando se retorcía mi corazón en aceite hirviendo, miserable existencia pasajera que me toco. Pero ellos abrazaron mi dolor como suyo, y pusieron sonrisa en mi cara, llenaron de dulces memorias mis bolsillos, y recuperaron a esa YO que se desmoronaba ante sus ojos.

Y seguí por la carretera, y cuando vi que se acercaba el final del recorrido pensé…

“agradezco todo lo vivido, las lagrimas y el dolor, pues tengo a los

mejores seres humanos cuidando de mi….los mejores

amigos….....los amo…”

You Are My Wonderland.

Hoy desperté sonriendo, hace tiempo que no recordaba esa sensación tan única. El sol me despertó al entrar por mi ventana, mientras mi mente aun seguía soñando. Que puedo decir, fue una velada maravillosa, tu….yo…nuestra música, nuestras ideas, nuestras propias forma de ultrajar al mundo. Me sentí coqueta por la forma en que te miraba, pero como evitarlo, como mentir si la mirada me delataba, y el rojo en mis mejillas se volvía parte de mi sencillo maquillaje.

Sabes, hay demasiadas cosas en ti que me llaman a perder la cordura, y es que me encantan tus bordes, tus finales, conclusiones y tu forma de respirar. Eres un mundo sin fin repleto de posibilidades, artista de tu propio sendero, vas pintando en letras mundos demasiado reales para los mortales. Cuando te ríes, …wow… perdonaras mi cara de estúpida, pero es que abres puertas inimaginables en mi, tu sonrisa es contagiosa, además, se puede ver como la pena se te esconde en el extremo de tus labios haciendo sonrojar tu perfecta cara.

Eres algo mas, eres real e imposible. Deliciosamente digerible y compatible según los astros. Míranos aquí, en frente el uno del otro analizando más de lo necesario solo por gusto. Supongo que no puedo negarlo, me encantas en demasiadas formas, me haces soñar, desear tu presencia, imaginar el calor de tu piel perfectamente morena, esas caricias al sentir tus brazos, ese beso guardado en tu espalda. Generas tantas perversiones y a la vez tanta gama de sentimientos que me trastornan a ratos, pero no deja de ser una excitante experiencia.

Hoy desperté aun soñando….hoy desperté con tu esencia en mis versos pensando en ti ……. dormiré imaginando …. que mañana despertare junto a ti.

y ahora....

Es difícil esta distancia, es difícil la extrañeza de los días al pasar por mi ventana. Los recuerdos regresan después de la desesperante necesidad de olvido…y todo parece igual…tan normal, tan gris y tan brillante…menos tu…tu te fuiste de mi vida.

Buscar los porque, ya no tiene sentido en este momento, la realidad es la que quema en las entrañas, pues es difícil decir adiós y saber que no puedes regresar a ese momento antes de que todo se destruyera, a ese suspiro fresco que calmaba el alma, que le daba un respiro a la existencia cuando el mundo se torna distante y escabroso.

Pero que haces cuando todo entra en una destrucción directa a tus bases emocionales y de pronto, en esos 5 minutos de desquiciante y tortuosa locura, pides a gritos esas sonrisa, y ese toque de calidez, ese beso en la mejillas que en aquellas noches eran suficientes para borrar las nubes de unos ojos tan desilusionados de una vida en contante decadencia. Pero que hago cuando me falta la fuerza, y la contradicción me hace retroceder.

Caer en cuenta que se perdió eso que teníamos, duele…y después del odio……llegan las ganas de verte….te extrañarte…te recordarte y de añorarte más que nunca…de sentirte a mi lado aun no teniéndote cerca……pero supongo que es así como terminan las historias…así como terminamos nosotros…..así como debe terminar lo que jamás debió existir.

Dibujando...nuevo dia

Hola :D…pues este post es algo diferente…decidí también publicar alguno de mis dibujos y pinturas….porque es otra cosa que amo hacer…jajaja se que soy medio maleta pero poes hay voy de poquito a poquito. Este dibujo aquí arriba es el primero después de un largo tiempo de no pintar, poes desgraciadamente no tenia inspiración y después del caos que fue mi vida en las ultimas semanas…me costaba trabajo plasmar en colores…lo gris que estaba siendo mi vida…pero poes todo pasa…uno se desahoga jaja asi que poes aquí les dejo el primer dibujin de este blogg espero les gutes :D

Changes...

Debí haberlo sabido, yo siempre tan alerta, expectante….Como permití esto, solía detectar fácilmente las malas intenciones; pero es que esta vez el escenario fue diferente, el era parte de una realidad perfecta, amigo, confidente y como no acceder ante una persona así, como no creer en el paraíso..Como descubrir la farsa despiadada que se formaba si estaba tan envuelta de falsos

“te quiero”.

Pero es que Aquellas tardes donde nuestras risas reconfortaban nuestras penas, aquellas largas noches que agonizaban con un amanecer y nosotros tan ajenos a la vida que se reactivaba rápidamente a nuestro alrededor, y es que era tan fácil perdernos el uno con el otro en las negras noches y frías mañanas…. éramos los mejores amigos...ahora todo eso son simples memorias lejanas que pecan de veracidad…..fotos llenas de color y brillo, buenos momentos, buenos amigos…esa vida solía amar, eran momentos en el día en el que todo parecía posible…no como ahora, me encuentro tan cansada de todo esto, y no puedo dejar de llorar, de lamentarme. Jugar con los sentimientos nos es humano, es una treta espantosa, acribillarme de esa manera, jugar a quererme cuando siempre pensaste en ella, cuando solo fui una mas, una desechable para combatir tu soledad…….pero que ironía, extraño mucho al amigo al que habría acudido en este desastre, el que me hubiera inyectado fortaleza mientras me abrazaba y con una tierna mirada llena de todo eso que yo me creí….diría: “Todo estará bien pequeña”…pero el no existe, fue todo una farsa, pero es que no teníamos que llegar hasta esto, no debería de ser de esta manera….no debiste de jugar con la persona que te quería…debiste de perdida fingir compasión mientras clavabas el cuchillo…que mas te daría ……..si aun así sin importante nada lo harías….

Crisis…la pregunta del caos.

Como iniciar esto sutilmente, cuando no tengo los deseos de no causarte daño…No es que no quiera estar mas en tu vida, el hecho es que no quiero que tu estés en la mía, y me es difícil esto…mas de lo que jamás pensé…pero es que duele como nunca, tenias un mapa de mi en tus frías manos, sabias mis escondites y mis armas,… simplemente hiciste lo que tenias que hacer. Tu solías adorarme…. después me ignoraste… ¿como terminamos así?.... me hablas como si nada, mientras a mi me cuesta no llorar…. no es justo…… si yo no era lo que buscabas, porque simplemente no tomaste tus palabras llenas de promesas y te fuiste, diciendo unas mentiras y ya….salvándome de la agonía hacia cuestionamientos que ni yo misma se, pero no,…… en ese momento tus silencios fueron infernales, morían muchas cosas, todo se iba a la mierda…me aferraba a mis lagrimas….palabras pronunciadas entre susurros, demonios!!!! Había mas preguntas que respuestas, ¿en verdad me quisiste o solo Perdiste interés? ¿Otra mujer?.....de pronto había pantanos emocionales que nos separaban y que por lo visto, jamás tendremos oportunidad de aclarar; y es que no entiendo, me faltan motivos y a ti te faltan huevos para decírmelo…..sabes, yo solía ser tu amiga, construíamos días juntos, pero de pronto nada…todo se cubrió de misterio y mírame aquí cansada de esto y escribiéndote con dolor entre líneas…¿terminar amistosamente? Eso no habría reducido el dolor interno, la rabia de los porqués…el vacío sigue siendo dolor aun que este cubierto de dulces o espinas. Sabes, hay algunas relaciones volátiles por naturaleza que nunca deberían formarse, jamás existir, trascender, pero, por algún motivo infernal, de algún modo echan raíces y crean un caos mortal, y es entonces cuando uno dice, ¿chingado y ahora que hago? Que pasa cuando todo en lo que creías queda colapsado. Cuando se es ultrajado en lo mas preciado,……. cuanto hubieras deseado la mentira sobre la confusa verdad, ¿que se hace con la realidad?.....todo eso inundo mi pensar mientras el sonido de sus zancadas hacia la puerta taladraba mi mente, convirtiendo mi furia en una especie de liberación poética. Y es que como le comentaba a un amigo, mientras divagábamos entre los placeres del odiar, existe una pequeña línea de ceda, frágil, tenue, que separa a dos sentimientos tan contrarios pero a la vez tan iguales en intensidad y en efectos, adorar a una persona, y de pronto odiarla, como se nos llena la sangre de rabia, y noches sin sueño. Siendo que antes solo fluía pasión, deseo, sueños rosados. ¿Hoy que queda? Nada, pues en esto se gana todo o se pierde todo….y es obvio el resultado de esto…pues es de lo poco a lo que tienes respuesta…..